aus verschiedenen Zeitungen gesammelt!
Was ist das älteste Musikinstrument? Das Akkordeon. Es hat die meisten Falten. (Medizini -
Posterzeitung aus der Apotheke - für Kinder gedacht.)
Treffen sich 3 Jungen und vergleichen, wer den kleinsten Bruder hat. Sagt der Erste:
„meiner ist so klein, daß er in den Kinderwagen meiner Schwester paßt.“, sagt der Zweite:
„meiner ist so klein, daß er in den Puppenwagen meiner Schwester paßt.“ und der Dritte
prahlt: „ Meiner ist Testfahrer bei ‘Matchbox’.“
Ein Schotte bringt seinen Kindern vom Jahrmarkt einen Luftballon mit und sagt: „ Teilt ihn euch bitte ehrlich.“ (Medizini 05/03)
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Medizini-Witze: (13.05.2003)
Der kleine Tom geht zum ersten Mal in den Zoo. Dort schlägt ein Pfau gerade ein Rad. Tom: „Schau mal, Mami ein Huhn - und es blüht.“
„Papa, morgen ist eine kleine Elternversammlung.“ - „Was heißt kleine Elternversammlung?“ - „Nur du und der Direktor.“
Richter: „ Hat sich der Überfall so abgespielt, wie es der Staatsanwalt dargestellt hat?“ - „Nein, eigentlich nicht, aber die Idee läßt sich ausbauen.“
Ein Fahrgast fragt den Schaffner im Zug.“ Entschuldigen Sie, ist der Zug schon losgefahren?“ - „Ja natürlich. Oder meinen Sie, Ihretwegen werden die Häuser vorbeigetragen?!“
Fahren 2 Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine: „Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf den Bauernhof und fragt den kleinen
Bauernbuben: “Wo kann ich denn deinen Vater finden?“ Darauf der Bub: „Im Schweinestall. Sie er kennen ihn an seinem karierten Hemd.“
Die hübsche Kati geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft jemand aus einem vergitterten Fenster: „Hallo Traumfrau!
Hast du heute in 2 Jahren schon was vor?“
Sagt der Aufseher einer römischen Galeere zu seinen Ruderern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: „Zuerst die gute: Heute gibt’s eine extra Portion zum Mittagessen! Und jetzt die schlechte: Am Nachmittag will der Kapitän Wasserski fahren!“
Badeurlaub. „Gibt es hier Quallen oder Seeigel?“ fraugt eine Urlauberin besorgt. „Sicher nicht,“ beruhigt die Reiseleiterin, „ die werden alle von den Haien gefressen.“
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird‘s schön.
Friseur: „ Möchten Sie die Stirnlocke behalten? - „Ja, auf jeden Fall!“ - SCHNIPP! „dann pack ich Sie Ihnen ein.“
Thema des Schulaufsatzes“ Besuch beim Onkel“.
Die Klasse arbeitet, dass es knistert. Nur Uwe gibt nach wenigen Minuten zufrieden ab.Auf seinem Blatt steht: „Mein Onkel war leider nicht zuhause.“
Die Familie schaut Fotoalben an. „Und das“, sagt die Oma, „Ist der Opa mit 10“ - „Was“, staunt der kleine Oliver, „10 Jahre und schon Opa?“
...
- 2
Frau Schmidt besucht den Lehrer ihres Sohnes: „Ich weiß nicht, was mein Peter später einmal werden soll. Er ist so unzuverlässig!“ - „Wie wär’s mit Meterologe beim Fernsehen?“
Heinz fragt seine Frau:“Als was soll ich mich denn an Fasching verkleiden?“ - „Mit deinen vielen Krampfadern kannst du als Landkarte gehen.“
04.06.2003 aus Medizini 06/2003
2 ältere Damen plaudern über ihre früheren Verehrer. Prahlt die ine: „ Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „ Der wird dir beim Kartenspiel runtergefallen sein!“
„Du, Vati, wächst du eigentlich immer noch?“ - „Wie kommst du denn darauf?“ - „Na, dein Kopf kommt ja schon oben aus en Haaren raus!“
Landwirt Wasthuber erklärt seiner Frau: „Die eine Hälfte der Kartoffeln kellern wir ein und die andere Hälfte verkaufen wir.“ Darauf seine Frau: „ Gut, dann fange ich am besten gleich mit dem Durchschneiden an.“
„Ach, weißt du, Mama, wenn ich so ein spannendes medizini-Heft lese, vergesse ich irgendwie alles.“ - „Stimmt! Ich bin übrigens die Oma!“
Sagt der Verkehrspolizist zum Pfarrer, der gerade seelenruhig und in Gedanken die Hauptstraße überquert: “Hallo, Hochwürden, wenn Sie das noch öfter machen, werden Sie bald Ihren Chef persönlich kennenlernen.!“
Die Kartoffel sagt zum Spargel: „ Ich bin größer, runder und schwerer als du. Warum bist du trotzdem teurer?“ - „Ganz klar“, antwortet der Spargel, „Ich haben eben Köpfchen!“
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medizini 07/03 (Kinderapothekenzeitung/Poster)
Eine Fußballmannschaft sitzt im Flugzeug. Den Spielern wird es langweilig, da holen Sie den Ball
raus und spielen. Dem Pilot wird das zu bunt. Er bittet den Kopiloten, für Ruhe zu sorgen. Nach kurzer Zeit ist es still. „Wie hast du denn das gemacht“, fragt der Pilot erstaunt. - „Ich habe einfach die Tür aufgemacht, und sie gebeten, draußen weiterzuspielen!“
„Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“ - „Warum?“- „Ich kam an einen Kreisverkehr mit einem Schild mit der Zahl 30, also bin ich 30-mal im Kreis gefahren.“ - „Dann wirst du dich wohl verzählt haben.
„Mein Gott, Sie haben, 2,5 Promille“, sagt der Polizist zum Autofahrer,-„Das kann doch gar nicht sein, au der Flasche stand doch, 0,7!“
2 Männer stehen am Straßenrand. Einer schaufelt ein Loch, der andere schüttet es wieder zu. „Was macht ihr denn da?“, fragt ein Passant. „Normal sind wir zu dritt, aber der Kollege, der sonst immer die Bäume einsetzt, ist heute krank!“
2 Affen stehen an der Bushaltestelle, sagt der eine: „Ich warte auf die 1, und du?“ -„Auf die 5.“ Darauf der Erste:“Schau mal, da kommt die 15, da können wir ja zusammen fahren!“
Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank? Kann ja sein, dass mal jemand keinen Durst hat!
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„Meine Güte, Sie haben ja eine Armbanduhr verschluckt“, schreit der Arzt. „Deswegen bin ich ja hier: Können Sie mir mal sagen, wie spät es ist?“
19.08.2003 (Juniorhaft von Optiker Aug/03)
Sagen die Steinzeiteltern zu ihren Kindern: „Geht nicht auf die Straße. Irgend einTrottel hat das Rad erfunden.!“
Der Vater zum Sohn:“ Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, daß du ihr auf den Fuß getreten hast.? - „Ja und sie hat mir Schokolade geschenkt. „Was hast du dann getan?“
fragt der Vater. „Ihr auf den anderen Fuß getreten, damit sie mir noch mal Schokolade schenkt.“
Aus Wendy Nr. 34/03 vom 19.08.2003
Eine Frau steht im Garten und wäscht seit Stunden ein Zebra. Ein Mädchen, das vorbeikommt, wundert sich: „Aber es ist doch blitzblank!“ Das schon, erwidert die Frau, „ aber es soll doch nicht jeder gleich sehen, dass es im Gefängnis war!“
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02.10.2003/medizini
Der Polizist hält einen Autofahrer an und verlangt seinen Führerschein. Darauf dieser
empört:“ Den haben Sie mir doch vor zwei Wochen abgenommen. Sagen Sie nur, Sie
haben ihn verschlampt!“
„Was tut man, wemm man im Freien von einem Gewitter überrascht wird?“ möchte der
Lehrer wissen. - „Man legt sich auf den Boden.“ - „Richtig!Imd Waum?“- „Damit der Blitz
denkt, man ist schon tot!“
05.01.04 aus medizini
Fritzchen schreibt seinem Vater eine SMS: „Brauche Geld“. Sein Vater schreibt zurück:“ Nachricht wegen Funkstörung nicht erhalten.“
„So geht das nicht weiter, morgen gehe ich zum Augenarzt“, meint ein Glühwürmchen zum anderen. „Gestern habe ich mir schon wieder beim Flirten den Mund verbrannt.“ –„Mit wem hast du denn geflirtet?“- „Mit einer Zigarette!“
02.06.2004 medizini
„Wenn ich 5 Äpfel in der einen Hand habe unf 5 Äpfel in der anderen, was habe ich dann?“ – „Wahnsinnig große Hände, Herr Lehrer!“
Die Mutter warnt:“ Wenn du die Milch nicht austrinkst, hole ich den bösen Wolf!“ Darauf die kleine Anna trotzig: „Von mir aus hol ihn doch, vielleicht mag der ja lauwarme Milch!“
-4-
Ist die Uhr auch wasserdicht?“, möchte der Kunde wissen.- „Absolut“, versichert der Verkäufer. „Wenn da einmal Wasser drin ist, bekommen Sie es garantiert nie wieder raus.“
„Papa, kaufst du mir einen Elefanten?“, bettelt Anja, als sie im Zoo sind. – „Aber Anja, wovon sollen wir denn das ganze Futter bezahlen?“ , ruft dieser entrüstet. – „Brauchen wir doch nicht. Hier steht doch: Füttern verboten.“
Susi sieht zum ersten Mal, wie ihre Mutter ein Schaumbad nimmt. Aufgeregt rennt sie zum apa und ruft: „Papi, komm schnell, die Mama kocht über!“
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06.10.2004 aus medizini (Kinder-Apotheken-Zeitung mit Riesenposter) Okt 04 :
Zwei Ameisen unter halten sich: „Leider können wir unseren Larven nun bald vorm Schlafengehen keine
Geschichten mehr vorlesen.“ – „Warum das denn?“-„Weil die Glühwürmchen schon wieder die Preise erhöht haben.“
Das Känguruh-Kind soll in den Beutel schlafen gehen. „Du Mamma?“ fragt es schüchtern, „darf das Glühwürmchen mit reinkommen? Ich möchte noch etwas lesen.“
Ein Polizist hält den Pfarrer an und sagt: „Sie sind gerade bei Rot über die Ampel gefahren! Seien Sie bloß froh, das Ihnen nichts passiert ist.“- „Natürlich ist mir nichts passiert, Gott ist ja bei mir.“-„Na dann zahlt ihr eben beide eine Geldstrafe“!
Zwei Autos bauen einen Unfall. Steigt der eine Fahrer aus und sagt zum anderen: „Sie haben Glück: Ich bin Arzt!“ - „Und Sie haben Pech“, sagt darauf der andere. „Ich bin Anwalt!“
„Herr ober, bitte zahlen!“- „Was hatten Sie denn bestellt?“- „Bestellt hatte ich ein Steak. Aber was es wirklich war, weiß nur der Koch.“
„Was zeichnest du denn da Hübsches?“, fragt die Kindergärtnerin die kleine Eva.- „Eine Katze.“ –„Und wo sind die Ohren und der Schwanz?“-„Die sind noch im Bleistift!“
„Im Karatekurs habe ich heute gelernt, mit bloßen Händen einen Ziegelstein durchzuschlagen. Dann ist man
bei einem Überfall nicht mehr so hilflos.“-„Schön und gut, aber wann wird man denn schon mal von einem Ziegelstein überfallen!“
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